FRASES PARA DESPACHAR E DA UMA BELA DESCARGA NAS INFLAMADAS.

Começando por ideias postadas aqui no forum mesmo..


SENHORA.
QUAL SUA IDADE.
VOCE SE PARECE COM FULANA QUE TRABALHO EM CASA.
SUA ROUPA E SIMPLES
.......................................................

É o ideal, já chegar despachando pra poder descer essas do pedestal.

Caramba, esses tempos tinham umas gurias da faculdade que tavam se passando, os meus amigos chegaram ao ponto de me falar que ninguém se atreveria a chegar nelas. Imagem os senhores, as mais patis da turma, cinco gurias com o ego lá em cima. Eu já tinha dado umas tiradas nelas no meio de todo mundo, e elas começaram a me olhar diferente, mas um dia eu cheguei na festa (onde tinha mais ou menos umas 1000 pessoas) e as cinco patizinhas tavam ali dando sopa. Mirei a mais fresca delas, coloquei a minha mão de uma forma nada sutil no ombro dela, empurrei ela e logo falei: SAI DA MINHA FRENTE QUE EU QUERO PASSAR, e passei no meio do grupinho. Caraca, aquelas minas ficaram pisando nos cascos, e teve uma delas que me disse assim: Quem tu pensa que é muleque? E eu no melhor do meu pico de testosterona virei pra ela e falei bem alto (a galera chegou a parar pra ver a cena): SE VOCÊ ME PAGAR UMA CERVEJA QUEM SABE EU TE CONTO, LOIRA FRESCA. E continuei andando. Voltando do bar elas ficaram me encarando, e eu andando com uma postura ALPHA. Ai de repente a mesma guria quis me atacar falando que eu era um grosso estúpido, e eu já falei: Deixe-me ver suas unhas mais de perto. Grudei na mão dela e falei assim: Me pareciam melhor feitas de longe, você fez em casa né? Ai as amigas dela começaram a debochar dela, e eu falei assim: Calem a boca, a amiga de vocês está tendo o privilégio de conversar comigo, e eu achei ela uma pessoa bastante interessante. Nisso já abracei e falei que ela era adorável, as outras se mordiam de inveja. Fiz um push pull violento.

Resumindo: A muié me pago uma cerveja e eu fiquei com ela, e as amigas dela até hoje me olham diferente e ficam comentando no grupinho HAUEHAUEHAUE.

Bloody well done, Preud.

Porra Preud!!! Muito foda seu relato cara, fico imaginando a cena aqui AUEAUEHAUEHAUE. Mandou a real e ainda pegou a guria.

Lembro de uma vez, há muitos anos atrás, tava longe de eu conhecer a real e essas coisas, mas sempre era ligado. No primeiro ano do médio teve um curso pra modelo, algo assim, no meu ex-colégio e a guria mais metida da sala tinha tirado as fotos para o teste. Todo mundo babando ovo pra ela e tal, aí eu cheguei de boa na guria de um jeito maroto e disse: "como você conseguiu passar no teste com esse cabelo ruim aí? Era curso pra feiura né? Acho que foi por isso, hahaha!"
Pior que eu falei na brincadeira e a guria levou a sério...
NOUCAUTE NO EGO DA GURIA
Ficou toda triste e tudo mais o resto da aula com o que eu tinha dito.. cheguei até a estranhar. Pensei até em pedir desculpa depois, mas deixei quieto. Tava curtindo ver ela achar que os outros só elogiaram por educação mesmo HAHAHA.

Depois conto mais coisa que eu lembrar, só consegui lembrar dessa agora.

Ela liga para vc: FALA BICHÃO!!!

AEOIAEHAIEHAIOEHAOIEHAIEHAOEIHAEOI, RI MUITO VELHO.

Fala assim pra ela: Aiiii bichão, é nóis que voa bruxona.

Preud escreveu:Caramba, esses tempos tinham umas gurias da faculdade que tavam se passando, os meus amigos chegaram ao ponto de me falar que ninguém se atreveria a chegar nelas. Imagem os senhores, as mais patis da turma, cinco gurias com o ego lá em cima. Eu já tinha dado umas tiradas nelas no meio de todo mundo, e elas começaram a me olhar diferente, mas um dia eu cheguei na festa (onde tinha mais ou menos umas 1000 pessoas) e as cinco patizinhas tavam ali dando sopa. Mirei a mais fresca delas, coloquei a minha mão de uma forma nada sutil no ombro dela, empurrei ela e logo falei: SAI DA MINHA FRENTE QUE EU QUERO PASSAR, e passei no meio do grupinho. Caraca, aquelas minas ficaram pisando nos cascos, e teve uma delas que me disse assim: Quem tu pensa que é muleque? E eu no melhor do meu pico de testosterona virei pra ela e falei bem alto (a galera chegou a parar pra ver a cena): SE VOCÊ ME PAGAR UMA CERVEJA QUEM SABE EU TE CONTO, LOIRA FRESCA. E continuei andando. Voltando do bar elas ficaram me encarando, e eu andando com uma postura ALPHA. Ai de repente a mesma guria quis me atacar falando que eu era um grosso estúpido, e eu já falei: Deixe-me ver suas unhas mais de perto. Grudei na mão dela e falei assim: Me pareciam melhor feitas de longe, você fez em casa né? Ai as amigas dela começaram a debochar dela, e eu falei assim: Calem a boca, a amiga de vocês está tendo o privilégio de conversar comigo, e eu achei ela uma pessoa bastante interessante. Nisso já abracei e falei que ela era adorável, as outras se mordiam de inveja. Fiz um push pull violento.

Resumindo: A muié me pago uma cerveja e eu fiquei com ela, e as amigas dela até hoje me olham diferente e ficam comentando no grupinho HAUEHAUEHAUE.

Lúcifer escreveu:Ela liga para vc: FALA BICHÃO!!!

Interessante...

Fariseu escreveu:

Preud escreveu:Caramba, esses tempos tinham umas gurias da faculdade que tavam se passando, os meus amigos chegaram ao ponto de me falar que ninguém se atreveria a chegar nelas. Imagem os senhores, as mais patis da turma, cinco gurias com o ego lá em cima. Eu já tinha dado umas tiradas nelas no meio de todo mundo, e elas começaram a me olhar diferente, mas um dia eu cheguei na festa (onde tinha mais ou menos umas 1000 pessoas) e as cinco patizinhas tavam ali dando sopa. Mirei a mais fresca delas, coloquei a minha mão de uma forma nada sutil no ombro dela, empurrei ela e logo falei: SAI DA MINHA FRENTE QUE EU QUERO PASSAR, e passei no meio do grupinho. Caraca, aquelas minas ficaram pisando nos cascos, e teve uma delas que me disse assim: Quem tu pensa que é muleque? E eu no melhor do meu pico de testosterona virei pra ela e falei bem alto (a galera chegou a parar pra ver a cena): SE VOCÊ ME PAGAR UMA CERVEJA QUEM SABE EU TE CONTO, LOIRA FRESCA. E continuei andando. Voltando do bar elas ficaram me encarando, e eu andando com uma postura ALPHA. Ai de repente a mesma guria quis me atacar falando que eu era um grosso estúpido, e eu já falei: Deixe-me ver suas unhas mais de perto. Grudei na mão dela e falei assim: Me pareciam melhor feitas de longe, você fez em casa né? Ai as amigas dela começaram a debochar dela, e eu falei assim: Calem a boca, a amiga de vocês está tendo o privilégio de conversar comigo, e eu achei ela uma pessoa bastante interessante. Nisso já abracei e falei que ela era adorável, as outras se mordiam de inveja. Fiz um push pull violento.

Resumindo: A muié me pago uma cerveja e eu fiquei com ela, e as amigas dela até hoje me olham diferente e ficam comentando no grupinho HAUEHAUEHAUE.

Lúcifer escreveu:Ela liga para vc: FALA BICHÃO!!!

Tentando imaginar a cara das mina na hora do empurrão.

Nas aventuras estou aplicando nas vacas lokas, o tal OI SENHORA QUANTOS ANOS VOCE TEM, queria lhe conhecer melhor , fiz o teste e realmente as eguas relicham e estressam como sei que nao vai dar em nada, mesmo faço para quebrar o ego delas, sabado a noite, tava num ambiente nervoso, estilo pantanal, a caça começa e vendo que so tinha capivara nogenta , mirei algumas , e olhei no meio do caminho encontrei uma capivara que me despertara , analisei o corpo, e mandei para o processo a mente mando o relatorio ja com o carimbo de aprovada, fui na direção, nisso esses mela cueca de porta de escola, me atravessa na guerra, e veio em direçao a capivara, e ja babo no pe da capivara, ela se inflamo na hora, feito esponja de lavajato, como a capivara e roleta de onibus, ja mando o proximo da fila, o idiota bateu que nem , martelo no prego, a capivara so rindo , e tirando onda, nisso pisei no freio, puxei o freio de mão , e analisei novamente, e falei , vo atropela essa capivara na estrada. Nisso a capirava estressada pelo tempo de espera que dei a ela, ela veio em minha direçao , e pergunto o que eu queria com ela, porque olhava tanto, e se eu tinha perdido alguma coisa perto dela simplesmente falei: E PORQUE VI TANTO GAROTO NOVO CHEGANDO PERTO DE VOCE!! QUANTOS ANOS A SENHORA TEM ? nisso ela desmontou feito aqueles castelo de baralho, somente olhei com a cara de deboche balancei a cabeça virei as costas e saindo rindo com meu amigo, ela quase teve um feto ali mesmo , olhando no desprezo depois de algums minutos para mim , quando estava indo embora ela veio correndo a mim e me perguntou o porque do olhar e tratamento , somente disse TINHA UM AMIGO MEU ANALISANDO SEU CORPO, E VC, MAS INFELIZMENTE A VIDA E ASSIM a muie desceu do salto e falo toma meu telefone pede ele pra me ligar, mas voce me liga porque voce nao e seu amigo e vamos ver no que da isso, peguei o tel , mas meti a real, como nao sou meu amigo e nao tive interesse me liga podemos renovar este contrato rssss e sai , a muie me ligou na direta domingo vo comer vo rebocar a pelanka dela com porra depois jogar no mundo dos urubus de novo .rsss

pragakham escreveu: Nisso a capirava estressada pelo tempo de espera que dei a ela, ela veio em minha direçao , e pergunto o que eu queria com ela, porque olhava tanto, e se eu tinha perdido alguma coisa perto dela simplesmente falei: E PORQUE VI TANTO GAROTO NOVO CHEGANDO PERTO DE VOCE!! QUANTOS ANOS A SENHORA TEM ? nisso ela desmontou feito aqueles castelo de baralho, somente olhei com a cara de deboche balancei a cabeça virei as costas e saindo rindo com meu amigo, ela quase teve um feto ali mesmo...

KKKKKKKKKKKKK

AINDA INSISTO NESTES TEXTO , RELATIVO E RELACIONADO AO MUNDO DAS VADIAS .


"E estava Deus ceiando com Adão quando este o indaga: Senhor, quem lavará nossa louça? E assim Deus criou a mulher. Gênesis 14;11"
"Homens são amigos até que chegue a morte. Mulheres são amigas até que chegue o homem."
"Se os homens soubessem tudo o que as mulheres pensam, seriam dez vezes mais ousados."
"Corra atrás do dinheiro, que as mulheres correrão atrás de você."
"Se o homem é fofo e doce, a mulher enjoa. Se é galinha e não tá nem aí, a mulher apaixona."
"Quando um homem casa, ou trai sua natureza ou trai sua mulher."
"Homem que é homem não limpa os dentes com fio dental e sim com linha com cerol."
"O masculino de suco é cerveja!"
"A diferença entre carro e mulher é que com dinheiro você compra o carro e... pensando bem, não tem muita diferença."
"Namoradas são como um video-game: você ganha mais experiência enquanto avança, mas as brigas sempre ficam mais difíceis."
"Com uma mulher presidente do Brasil, ou o país melhora ou piora. Estacionar é que não vai."
"Mais fácil adaptar-se a uma namorada nova, do que a um travesseiro novo."
"Deus não escolhe mulher pra mim, ele dá oportunidade da mulher viver comigo." Mr. Catra
"Meu romantismo acaba junto com a minha ejaculação."
"Mulher casada quando quer dar uns amassos, sai com o carro do marido..."
"Existem três tipos de mulher: as bonitas, as inteligentes e a maioria."
"Minha esposa é tão gorda que ela pula amarelinha assim: São Paulo, Tocantins, Bahia, Amapá..."
"Mulher Maionese de Fim de Festa: Todo mundo avisa pra não comer, mas você está desesperado e depois acaba se arrependendo!"
"A minha esposa é tão gorda que as únicas fotos que tenho com ela foram tiradas por satélite!"
"O melhor movimento feminino ainda é o dos quadris."
"Eva foi um exemplo de mulher... deu pro primeiro que apareceu."
"Minha namorada está fazendo greve de sexo! Onde está meu direito de ir e vir, ir e vir, ir e vir, ir...?"
"Para um relacionamento dar certo, a mulher tem que dar certo."
"Quando te vejo, me fogem as palavras! E se nem minhas palavras querem te ver, imagina eu?"
"A principal coisa que aconteceu quando as mulheres se levantaram por seus direitos foi que perderam seu lugar nos ônibus."
"Mulher é assim... com as bonitas a gente faz amor, com as feias a gente faz favor!"
"A mulher é tão importante na vida de um homem, que cada um devia ter umas oito no mínimo."
"Mulheres. Quando não estamos com elas na cabeça, estamos com a cabeça nelas." Ricardo Barbosa
"Toda mulher precisa de terapia. Ter-a-pia cheia de louças pra lavar!"
"Lugar de homem é atrás do tanque... de uma moto!"
Conversa séria para mim, só na horizontal.
Amor de mulher não tem preço. Até porque ninguém ia pagar nada por isso!
Mulher é que nem papel alumínio, fácil de enrolar, mas faz um barulho...
Definição de amor verdadeiro para os homens: Ereção!
Eu faço carinha de DÓ para as mulheres virem de RÉ.
Fui até um açougue pra ver se conseguia trocar minha mulher por uma costela!
Se mulher não falasse, seria melhor que lasanha.
Eu tenho que comer a mulherada... Eu estou em fase de crescimento!
Quanto mais conheço as mulheres, mais gosto do meu uísque.
Não reclame de tudo que passou no casamento. Reclame também de tudo que lavou.
Pior do que homem machista é mulher que não sabe lavar louça!
O homem se casa por falta de experiência, se separa por falta de paciência e se casa novamente por falta de inteligência.
Mulher é que nem cego, não pode ver dinheiro.
Homem gosta de três tipos mulheres: mulheres safadas; mulheres gostosas; mulheres safadas e gostosas.
O problema das lésbicas é que elas não querem saber de porra nenhuma!
A diferença da prostituta para as demais mulheres é que a prostituta cobra adiantado.
Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres.
Transar apenas com uma mulher é trair todas as outras.
Os homens quando não pensam com a cabeça de baixo, pensam a favor dela.
Eu não minto para as mulheres, protejo-as da verdade...
Não conheço seu ex-marido, mas já começo a me solidarizar com ele!
Acho uma traição ao movimento feminista uma mulher desistir da sua independência na hora de rachar a conta do motel. Ricardo Barbosa
Mulher feia é como relógio, só presta pra fazer hora.
Como saber quem te ama mais? Tranque sua mulher e seu cachorro no porta-malas. Abra depois de uma hora e veja quem fica feliz em revê-lo.
Nem todos os homens são idiotas... conheço alguns que são solteiros.
Todos os homens casados deveriam esquecer seus erros - não vale a pena que as duas pessoas se lembrem das mesmas coisas.
Macho que é macho dorme sem camisa na geada e acorda suado.
Mulher moderna nunca se deixa chamar de Maria Gasolina, mas sim Maria Total Flex!
Pernas de mulher é que nem garrafa de vodca: não posso ver fechada que já mando abrir.
Para conquistar uma mulher é preciso karatê! É indispensável o kara-tê dinheiro, tê carro novo, tê casa de praia...
"Todo homem precisa de uma esposa, porque tem muitas coisas na vida que não tem como colocar a culpa no governo."
"A palavra "homem" não combina com a palavra "fidelidade", assim como a palavra "mulher" não combina com a palavra "baliza"." Rafinha Bastos
"O casamento tem um lado bom: ensina a ser leal, paciente, tolerante e outras qualidades que você não precisaria se ainda fosse solteiro."
"Mulher é igual telefone celular: só funciona bem dentro da área de serviço."
"Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida."
"Eu nunca paguei por sexo... o máximo que já fiz foi deixar os duzentinhos pro táxi."
"Ao discutir com uma mulher: ou ela está certa, ou você está errado."
"Nós homens amamos futebol... o resto só comemos."
"Minha casa não é o World Trade Center, mas só entra avião!"
"Mulheres gostam de homens silenciosos, elas acham que eles estão ouvindo o que elas dizem."
"Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas."
"Para casar com uma mulher bonita, rica, jovem e inteligente um homem tem que casar quatro vezes."
"A mulher que se casar comigo vai ganhar casa, comida e roupa: casa pra arrumar, comida pra fazer e roupa pra lavar."
"A semelhança entre o banco e a mulher é que sem dinheiro você não consegue abrir conta... e nem as pernas!"
"Conquistar um homem é como participar de um leilão: ganha quem dá mais!"
"Eu não sou cama de motel, mas as mulheres vivem dando em cima."
"Deus fez Eva a partir da costela de Adão, porque se fosse de carne mais cara pobre não poderia comer."
"Se você acha que o caminho para o coração de um homem é através de seu estômago, você está mirando alto demais."
"O tolo diz para a mulher parar de falar. O sábio diz que a boca dela é extremamente bonita quando os lábios dela estão fechados."
"Case com uma mulher bonita. Fica bem mais fácil de livrar-se dela."
"Mulheres não ligam quando você faz "psiu". Faça "bi-bi" que funciona!"
"Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes."
"A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas... é a primeira coisa que ele põe de lado."
"São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!" Seu Madruga
"A diferença entre uma mulher ciumenta e um suicida é que o suicida, na maioria das vezes, te escuta antes de cometer uma loucura."
"É difícil dizer qual é a mulher certa, mas as erradas a gente identifica de cara."
"Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no máximo um monólogo coletivo."
"Mulher com TPM é igual a BandNews, em 20 minutos tudo pode mudar..."
"Quando um cara rouba sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela." David Bissonette
"Uma das coisas mais difíceis do mundo é convencer uma mulher que mesmo uma pechincha custa dinheiro."
"Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher. Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres."
"Depois que Deus deu o carro ao homem, surgiram as corridas. Depois que Deus deu o carro à mulher, surgiram os hospitais, seguros de vida..."
"Quando se trata de mulher: olhe as eróticas, não largue as exóticas e cuidado com as psicóticas."
"Eu não confio em nada que sangra por cinco dias e não morre."
"Homem é um ser estranho, quando está solteiro quer casar, quando está casado quer morrer!"
"Mulheres podem ser capazes de fingir um orgasmo, mas homens podem fingir um relacionamento por completo."
"Não importa a idade que a mulher possa ter, importa saber há quanto tempo ela está naquela idade."
"Minha mulher fugiu com meu melhor amigo na semana passada. Sinto falta dele!"
"Se ela garantir que é rica, peça um empréstimo; se ela jurar que é santa, exija um milagre."
"Quando uma mulher coloca na barriga que ela quer casar, ela casa mesmo!"
"Os homens têm duas emoções: Fome e Tesão. Se você não ver uma ereção, faça um sanduíche."
"Quando minha ex-namorada disse que eu nunca ia encontrar ninguém como ela, pensei direito e vi que esse era o objetivo!"
"Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher, e atrás dela está a esposa." Groucho Marx
"Roubaram meu cartão de crédito, mas não avisei a polícia porque o ladrão está gastando menos que minha mulher."
"Mulher feia é igual carro velho: você empurra, empurra, e no final acaba pegando."
"Macho que é macho é formado na filosofia da pancadaria!"
"Bom mesmo é ser mulher, porque chora sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão."
"O homem só entende a felicidade após o casamento. Mas aí já é tarde!"
"90% da beleza feminina sai com água e sabão."
"Mulher feia é igual poste: Tem em toda esquina e nem cachorro respeita!"
"Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?"
"Minha mulher não queria passar muito tempo na cozinha. Não tive dúvidas, mandei colocar o fogão na sala."
"O pênis é o melhor alimento feminino, pois contém: carne, leite, ovos e enche a barriga por 9 meses."
"Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro que sua mulher pode gastar."
"Macho que é macho usa ferradura como piercing."
"Homem que é homem não usa camisinha. Plastifica."
"Esposa é igual lutador de boxe, com o passar dos anos aumenta de categoria."
"Se mulher feia fosse dinheiro, eu seria o cara mais rico do mundo!"
"Um homem não precisa mais do que um minuto ao telefone para falar tudo o que precisa; uma mulher precisa de mais de uma hora para falar tudo o que não precisa."
"Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!"
"Amor de mulher é Real(R$)."
"Já que cada vez mais as mulheres estão saindo atrás dos seus ideais, bem que poderiam na volta, trazer uma cerveja."
"Mulheres são como espermatozoides, quando se juntam enchem o saco."
"Mulher é igual a terra, e quando a terra é boa a mandioca cresce!"
"Sexo é igual geladeira, boto a carne lá dentro e deixo os ovos na porta."
"Se quer conhecer uma mulher case-se. Se quer conhecer profundamente, separe-se."
"Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros."
"As feias que me desculpem, mas beleza é fundamental." Vinicius de Moraes
"O homem esperto é aquele que ganha mais do que a sua mulher consome. E a mulher esperta é aquela que acha um homem desses."
"Mulher é como sabonete, no começo é seca mas é só colocar a mão que fica molhada."
"Mulher só serve para duas coisas: encher e esvaziar o saco."
"Sou tão macho que até meu lado feminino é lésbico."
"O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida. As mulheres querem os dois!"
"Macho que é macho não navega na internet; atravessa a nado!"
"Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!"
"Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas."
"Mulher feia é igual bola de futebol. Pra treinar qualquer uma serve!"
"Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas."
"Você nunca vai conseguir fazer amor com todas as mulheres do mundo, mas deve se esforçar pra isso."
"Existem mulheres que se conquista com carinho e outras com um sorriso. Para todas as outras existe Master Card!"
"Mulher grávida reclama de barriga cheia."
"Casamento é uma cosia muito importante na vida de uma mulher, não é atoa que ela casa de branco e o homem de preto."
"Ex-namorada é igual a Mc Donald's: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."
"Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono."
"Macho que é macho quando quer beber leite mama na onça!"
"Mulher é igual a ar condicionado, gasta muito, mas de vez em quando vale a pena ligar."
"Mulher só sabe contar até seis, dependendo do fogão."
"Há dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento."
"Mulher reclama de dor de parto, porque nunca levou chute no saco."
"Quem tiver seus namorados que guardem dentro de um baú, porque as mulheres dessa cidade estão pior que urubu."
"Macho que é macho não toma leite, come a vaca!"
"O homem nasce bom, a mulher o corrompe."
"O Brasil é das mulheres, mas o poder é dos homens!"
"Passado de mulher é igual cozinha de restaurante chinês, se você conhecer, não come."
"Mulher cheirosa é que nem churrasco, é só sentir o cheiro que da vontade de comer."
"Dinheiro na mão, calcinha no chão. Dinheiro sumiu, calcinha subiu."
"Mulher feia é que nem pantufa, em casa dá para usar, mas sair com ela na rua dá uma vergonha."
"Mulher é igual a batata frita, é impossível comer uma só!"
"Mulher é igual matemática, complicada, chata e ninguém entende."
"Mulheres conseguem tudo com uma greve de sexo, inclusive um chifre!"
"Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa."
"As mulheres são como os vinhos, com o passar dos anos, umas se tornam mais doces, outras azedam, as que azedam é por falta de rolha."
"Se você pensa que isso é uma barriga de cerveja, está enganado. Isso é um tanque de combustível de uma máquina de fazer sexo!"
"Mulher pra mim não precisa ser tão esperta, basta saber contar até 28, pra espalhar para as outras o tamanho do bichão."
"Mulher é igual a piscina: A manutenção é muito cara se comparado ao tempo que se fica dentro."
"Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque."
"Casamento é uma maneira caríssima de ter a sua roupa lavada de graça."
"Não acredito em vida após o casamento."
"As mulheres falam que os homens são diabos, mas todas elas querem um diabo que as carreguem!"
"Mulher, tua presença é bem vinda onde quer que esteja, vá até a geladeira e me traga a cerveja."
"Mulher sem bunda é mulher sem alma."
"Mulher casada quando quer dar um amasso, pede o carro do marido emprestado."
"Há mulheres que você conquista com um beijo, para todas as outras, existe MasterCard, aceito por todas as mulheres."
"Um homem que ama sua mulher usa a dos outros para não gastar a sua."
"A mulher é o motor de uma vassoura."
"As mulheres não tiram carteira de habilitação, tiram porte de arma."
"Comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, ao consumir começaram a falar bosta e não conseguiram dirigir."
"Mulher feia é igual trator, só serve pra trabalhar, pra passear não presta."
"Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, quando você vê não quer mais comer."
"Não falta sinceridade aos homens, falta é tempo para usá-la."
"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro da um medo, mas depois agente acaba trepando."
"Ter ciúmes de mulher feia é igual a colocar alarme em Fiat 147."
"Amor e igual capim, ele nasce e vem uma vaca e acaba com tudo."
"Mulher se casa de branco para combinar com o fogão."
"Mulher é a melhor companheira pra solucionar os problemas que você não teria se fosse solteiro."
"Quem gosta de homem é gay, porque mulher gosta é de dinheiro."
"A mulher ainda terá um lugar ao sol, só quando inventarem teto solar pra cozinha."
"Gasolina é o perfume que elas preferem, quando sentem o cheiro, logo querem!"
"Mulher é que nem taxi, se perde uma já vem a outra!"
"Coração de macho não bate, dá soco."
"Pesquisas indicam que 79% dos acidentes de trânsito são causadas pelos homens, por emprestar o carro para as mulheres."
"O homem que conseguiu entender as mulheres morreu de rir antes que conseguisse contar para alguém."
"Mulher é igual a carro velho, cheio de frescura."
"Mulher é um bicho tão ruim, que sangra uma semana e não morre."
"Uma mulher sem chifres é um animal indefeso!"
"Mulher é que nem pipoca, quanto mais enche o saco mais eu como."
"Mulher é igual chiclete: você mastiga, chupa, gospe no chão, pisa em cima e elas ainda grudão no seu pé!"
"Mulher e igual macarrão você enrrola, enrrola e come!"
"A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente, desde que não pretenda transformar isso em realidade."
"Uma calca jeans sem bolsos é como uma mulher sem seios: a gente não sabe onde por as mãos."
"De um fogão novo para sua mulher. Você não sabe do que e capaz uma mulher agradecida."
"Sempre fui a favor do movimento feminista, principalmente do movimento de cadeiras."
"Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco."
"Ir a Europa com a mulher é gastar o dobro e se divertir pela metade."
"Ir a Paris e levar a mulher e a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso."
"Mulher e como alça de caixão. . . quando um larga, o outro põe a mão."
"Como o peixe precisa de água pra sobreviver, a mulher precisa de um machão para o seu real prazer."
"Mulher pequena é o ideal. Dos males o menor!"
"Casamento é igual a circo. Você é equilibrista, domador, mágico ou palhaço."
"Mulher é igual cobra: tem veneno e tem peçonha deixa o rico na miséria e o pobre sem vergonha."
"Mulher é igual goma de mascar: você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima, e ela ainda GRUDA NO PE!"
"Mulher é igual pão de forma: quadrada, casca dura, miolo mole, e tem que comer logo, senão mofa."
"Mulher feia é igual a jiló. Tem pouca gente que come."
"Mulher feia é igual a pombo correio: em qualquer lugar que se deixa ela sempre sabe o caminho de casa."
"Mulher é igual a agulha. Volta e meia perde a linha."
"Mulher é igual a abelha: ou dá mel ou dá ferroada."
"Mulher é como filme: só se revela no escuro."
"Mulher é igual a chiclete quanto mais se pisa mais se gruda no pé."
"Por trás de um homem triste sempre há uma mulher feliz."
"Macho que é macho não vira a esquina, come o meio fio."
"Mulher é igual a tsunami: quando vem é aquela onda. Quando vai leva casa, carro, dinheiro... O cachorro não, por favor benzinho..."
"Macho que é macho não chupa mel, masca abelha."
"Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado."
"Macho que é macho não estaciona... Puxa a calçada."
"Mulher feia é igual a macaco gordo: só quebra galho."
"Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem."
"Mulher e árvore só dão galho."
"Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto."
"Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova."
"Mulher é como índio: pinta-se quando quer briga."
"Amor de mulher é Real."
"Se mulher fosse dinheiro, havia muita nota falsa."
"Quem gosta de mulher feia é salão de beleza."
"Mulher é igual a pipoca, é só dar um pulinho, já está na boca do povo."
"Mulher é como café, se esfriar perde o gosto."
"Se gosto de sexo? Cara, já nasci com uma mulher na cama."
"Coração de macho não bate, dá porrada!"
"Intuição feminina é o resultado de milhares de anos sem pensar."

Só pra relembrar a patada que o meu irmão Adaízio, que em casa chamamos de Alan, deu em duas lindonas em um colégio de Fortaleza (colégio particular,cheinho de patys).
Ele ia e elas viam em contrário. Ele, no piloto automático que todo santo homem tem, vendo a belezura das duas, olha pra elas e "trava" o olho no alvo. Elas, com o ego já tocando a bunda de são pedro, de tão altos que os egos estavam, falam de forma grosseira: O QUE FOI, TÁ olhando O QUE? E ele, lembrando dos ensinamentos do seu irmão velho e caduco desse fórum, manda uma direta no queixo: "SÓ TÔ OLHANDO PRA VER QUAL DAS DUAS É A MENOS FEIA". Pronto, elas pararam na hora e foram falar com ele, que nunca ninguém tinha dito aquilo, e coisa e tal...até hoje ficam babando o meu brother quando vêem ele.

LOKO LOOOKO DA NOTA 10 PRA ELE !!!!!!
RSSSSS .

pragakham escreveu:a muie me ligou na direta domingo vo comer vo rebocar a pelanka dela com porra

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Essas técnicas de detonar o ego de patricinhas é ótimo. Algumas eu nunca usei e vou por em prática assim que tiver oportunidade.

Agora, se a mulher for sua conhecida e tiver se achando mesmo, chega nela um dia e fala, com cara séria, de quem tá estranhando:

"Puta merda mina, VOCÊ ENGORDOU?"

Com essa simples frase você DINAMITA o ego dela.

Pd se usar no tom .
POXA MINA A SUA PESSOA ESTA MAIS HUMILDE,, ACONTECEU ALGO , POSSO TE AJUDAR.

SE ELA E CASADA AINDA, VOCE FALA PX VOCE SE SEPAROU, ESTOU VENDO VC TRISTE ,SE PRECISAR DE AJUDA CONTE COMIGO,

SE ELA FOR SOLTEIRA, VC FALA , DE UMS TEMPOS PRA CA, SO TE VEJO PRA BAIXO , TRISTE OU E IMPRESSÃO MINHA.

E BEM NO TEOR DE JOGAR O EGO DELA ABAIXO SEM BELISCAR

mulher e como peixe, corto a cabeça, e como somente o corpo .,hahaha