Diário do Silvio

Tópico fixo para postagem do DIÁRIO DO SILVIO.

06/02 Terça feira

A coisa mais relevante que me aconteceu ontem foi quando eu estava caminhando pra faculdade e um cachorro FILHA DA PUTA começou a do nada vir na minha e a latir que nem um desvairado me atacando e isso atraiu a atenção de todo mundo que ficou olhando pra mim e rindo. Há, mas eu nao deixei barato e chutei o cachorro no saco e ele saiu ganindo, akele sarnento. Ai uma guria veio na minha "ah vc nao pode fazer isso bla bla" toda histérica, então eu pegay e grudei na cara dela gritando "vai se fuder sua vadia fdp" e comecei a empurra-la pra ir na minha frente folgando com ela, ai ela ficou com medo e tremendo e andou rápido até a sala dela e eu disse que ela tava marcada pra morrer. Ela começou a chorar e eu fikei puto pq arruinaram minha terça

07/02 Quarta-feira

Fiz um teste fantastico ontem e comprovei como mulher é um bixo estupido. Entrei numa loja e etc, que tem akelas sininhos que avisam e tava entupido de mulher e nenhuma olhou pra mim, nem arriscou um olhar. Tudo bem até entrar um marginal mano playboy e elas olharem tudo pra ele. Ok, um marginal é mais atraente que eu. Aí então resolvi aproveitar e fazer um teste. Sai de lá e chamei minha irmâ e mandei ela entrar comigo na loja como se fossemos namorados, abraçados e de mão dada.
Resultado:
Entrando na loja sozinho: 0 olhares
Entrando na loja com suposta namorada: 32183128 olhares.

Todas olharam pra mim, e ficarem olhando e com olhadinhas enquanto a gente comprava uma parada. Sim, que necessidade morbida de roubar o namorado dos outros elas tem.
Ai chegay em casa e dei um soco no braço de minha irmã. PQ? Só pra não perder o costume.

08/02 Quinta feira

Estava na faculdade tendo aula, aí um grupo de hippies, revolucionários de merda pegaram uma caixa de som com microfone fazendo protestos NO MEIO DO HORARIO DE AULA. Fikei puto, desci até o protesto e aí vi que eles liberavam o microfone pras pessoas fazerem seus sermões estupidos. PEgay o microfone e jogay a real nesses vagabundos "aí seus maconheiros safados, calem a boca estão atrapalhando a aula, criem vergonha na cara, ninguém paga imposto pra vceis ficarem torrando o saco dos outros". Ai eu sai fora e fui emboscado por hippies fedorentos pra me bater, eu desviei dos socos e dei uma bomba num deles, ai eles ficarem com medo. Ai eles mudaram de tatica e colocaram as hippies mulheres pra me seduzir. Porém tenho nojo de mulher hippie, acabow que eu seduzi elas e converti elas pro lesbianismo. Os hippies homens ficaram agradecidos e tristes comigo ao mesmo tempo.

09/02 Sexta-feira

Não tenho dinheiro nem pra cortar o cabelo de tão pobre que sou, então resolvi eu mesmo cortar. O resultado foi que eu DESTRUI meu cabelo, estou parecendo um playmobil, eu pensei que não poderia ficar mais feio, mas eu fiquei, estou igual o Jim Carrey no filme Debi e Loide, meu deus eu estou mto horrivel, dei um soco na minha fuça pra deixar de ser IDIOTA.
Ah sim, se vc nunca viu Debi e Loide vc é um filha da puta sem cultura.

12/02 Segunda-Feira

Estou pra rodar em várias matérias na faculdade. Sou burro. Muito burro. Fikei 10 horas estudando uma matéria de 300 páginas e absorvi 5. Fikei puto quando percebi isso. Fui lá na parede e dei com os Scornio (rosto) com tudo. Cortei minha sobramcelha. Sangue por toda a parede. Escorrendo violentamente. Dei uma bomba com a mão na parede de novo. Cai desmaiado. Acordei. Me lembrava da matéria toda. YEA. Descobri nova forma de estudo.
Espero estar vivo até o fim do semestre.

14/02 Quarta Feira

Resolvi comprar uma peruca. Minha careca está enorme. Acho que em uma semana perdi metade de meu cabelo. Eu nunca pensei que ficar calvo era tão automatico.
Fui na loja. È aquelas perucas a vacuo. Coloquei. Gostei, fiquei melhor do que quando tinha cabelo proprio.
Estava menos feio então resolvi sair pra mostrar minha nova beleza. De repente vi um mendigo fazendo malabarismo com fogo na rua. Resolvi parar pra ver devido a felicidade que estava. Porém como tinha sido recém colocado, a peruca tinha substancias quimicas poderosas. Aí, numa rajada de fogo a uma certa distância, parece ter desencadeado reações quimicas na peruca. Pegou fogo. Sai correndo com fogo no cabelo desesperado. A peruca caiu todos na rua rindo, eu me debatendo no chão. Quando acabow o fogo, todos estava rindo e eu ali careca com um tufo queimado do lado. Sai correndo pra casa e lá fikei no quarto escuro, pensando em como me fodo.
Essa eu perdi.

19/02 Segunda feira

Odeio feijão. Cara como pode alguém vir enxer o peito e dizer "adoro feijão e arroz". PORRA meu. Que comida mais esdruxula, sem graça, porca. Arroz é ração não é comida. Feijão é uma gosma preta que dá caganeira. Tem gente que se acha o "brasileiro patriotico" pq come arroz e feijão. QUe pensamento mais ESTUPIDO.
Um homem de verdade come a melhor cozinha do mundo: A italiana. Muita massa é o que um homem precisa. E muita carne, todo dia, bem mal passada, com muita pimenta. Carne é o alimento dos machos. QUem não come carne vira brocha e cresce peitos.
Foda-se arroz e feijão, oh comidinha infame. Joguei o feijão na cara da minha mãe hoje pra ela aprender a cozinhar. Maldita.

21/02 Quarta Feira

Choveu aqui, aí eu tava indo pro trabalho e fikei enxarcado. Chegando lá a recepcionista faz uma brincadeira: "nossa vc parece um pinto de tão molhado"
Aí eu disse "É esse pinto deixa todas molhadas".
Ela pirou, ficou histérica e foi falar com o chefe dizendo que eu fiz assédio sexual. FIKEI PUTO, meu sangue subiu, pegay na mão dela e a fiz cravar no meu pau. Ela tem unhas grandes e isso cortou meu pau e doeu. Ela ficou xocada com akela situação aí eu larguei ela e disse "se tu falar pro chefe, eu mostro meu pau sangrando provando que vc que me assediow". Ela começou a xorar e voltow pra mesa pianinho.
Fui no banheiro e vi que meu pau tinha cortado pra kct. Merda, tive que ir na clinica e tudo, tomei 10 pontos brother. O médico disse que não posso ter ereções por 10 dias, tst.
Comprei uns posters da Dercy Golçalves e colei na frente do meu cpu pra ajudar. Pensando bem, até que ela gatinha sabe..

25/02 Domingo

Eu tava vendo turma do Didi na globo pq eu não tenho vida e talz, aí passou uma propaganda infame do sucrilhos que me deixou revoltado. A propaganda do sucrilhos era assim, um muleke adolescente fedido aparece na escola respondendo a professora como um bom aluno, aí depois aparece ele jogando bola com colegas e sendo o craque, depois aparece ele detonando na guitarra com altos solos e depois ele na balada pegando todas. Muito bem Sucrilhos Kellogg's pq vc NAO VAI TOMAR NO CU, vendendo essa imagem de jovem fodão poderoso faz tudo hein? Que tal parar de pressionar as pessoas as deixando em depressão se não segue essas merdas padrão de jovem FDP. Que tal a minha versão comigo estrelando, hein? Começa eu acordando e quebrando o armario de raiva, depois eu na faculdade tirando nota ruim, depois eu no trabalho fingindo pra chefe que tô fazendo algo, depois eu sendo xingando por mulheres pq sou feio, depois eu em casa olhando pra parede esperando o outro dia? Que tal hã, viadinhos, safados, canalhas? NUNCA MAIS COMPRO ESSA MERDA DE SUCRILHOS

27/02 Terça feira

Sou muito feio e por isso sou humilhado, sou invisivel, xingado e sofro de indiferança. Pois bem ontem resolvi me olhar no espelho minuciosamente pra entender pq sou tão odiado.
Meu cabelo não tem forma, é ridiculo, estou calvo com 2 entradas enormes. Minha pele do rosto é oleoso, esburacada, cheia de espinhas nojentas e cravos pretos. Minha orelha é grande demais, minha barba cresce como a do Homer Simpson. Eu sou mto peludo, com pelos nojentos e mulher nao gosta de pelo, aliás quem gosta? Minha barriga é de chopp, ridicula, meus ossos da costela são saltados pra fora então fica MTO estranho. Meus braços são longos e finos e minhas pernas também, meus peitos são caídos pq sou mto sedentário. O conjunto da obra é tosco demais, imaginem.. Sou branquelo beirando a palidez mórbida. Meus traços de rosto são assimetricos e eu de perfil sou MTO grotesco. A barba do meu rosto se espalha por toda a área da face, minhas costas são oleosas e espinhentas.
Eles tem razão em me humilhar.

05/03 Segunda-Feira

Sabe, eu odeio que me toquem. Não suporto que outras pessoas encostem ou cheguem mto perto de mim, tenho pavor, é como se a pesssoa tivesse EBOLA. E isso está me atormentando pq começou as aulas na facul a noite e vem aquele bando de pseudo-vagabundas-amiguinhas TORRAR MEU SACO, encostando em mim e falando com aquelas vozes ESTRIDENTES e fazendo ESCANDALOS pra todo mundo em volta perceber a existência PATETICA E INUTIL delas, fazendo perguntas do tipo "vc viu Big Brother", Vc viu a novela", "como foi suas férias". Bom little bitch, eu fikei nas férias todo dia rezando pro papai do céu jogar um raio e EXPLODIR a facul COM VCEIS DENTRO. Mas o que eu quero dizer é q essas vadias conversam comigo passando a mão no meu braço, me puxando, segurando no meu ombro. Não, não sou viado, mas primeiro que não sou do tipo merdinha como vc que fica todo felizinho e excitadinho quando uma mulher diz oi pra vc. Por acaso elas fazem isso com os bombadão ricos da sala? NAO. Ou seja, elas acham que sou o amigo assexuado que tem que ficar ouvindo que o boticário está em promoção enquanto brincam com minha camisa. Ok suas degeneradas ocas, nova regrinha e é bom que obedeçam: NAO ENCOSTEM EM MIM A NAO SER QUE SEJA PRA COMEÇAR UM COITO SEXUAL. Ah, não aguento mais ficar na sala rodeado de mulheres vendendo calcinha e cosméticos da avon e pedindo minha opinião. Safadas, elas acham que não tenho pau e testosterona. Ainda me vingo delas.

08/03 Quinta feira

Dia da mulher. Eu sabia que essas desgraçadas iam vir pedindo pra mim: "aiii se não vai me dar parabens não??"
Não sua porra, não vou não. Vocês mulheres arruinam meu dia sempre. Vocês estupram minha visão com piercing em gordas, vocês dão risadas estridentes, compram qualquer merda que a TV vende como moda, comentam Big Brother e novelas, ficam fofocando no trabalho, choram por coisas estúpidas, toda hora o humor muda e vc tem que ficar adivinhando, ficam instáveis hormonalmente com TPM, reclamam de tudo, resumindo vceis ACABAM COM MEU DIA e QUEREM QUE EU DÊ PARABENS? Não não vou. Aliás, o que vocês fizeram pro mundo pra ter um dia só pra vocês? Colheram frutos, cozinharam, trouxeram cerveja e acabaram com o dia do Silvio? Quem não consegue fazer isso? NAO TEM PARABENS SUAS MERDAS.

10/03 Sábado

As pessoas tem o dom de arruinar meu dia. Eu estava na internet quando vi umas discussões pra saber as maiores invenções da historia. Aí akeles bostinhas falavam, televisão, carro, computador, patinete, sutiã, escada rolante, sucrilhos. DESGRAÇADOS. Ninguém para pra pensar e fala essas PORCARIAS. Todo mundo sabe que a maior invenção do ser humano foi a privada. Onde mais o ser humano consegue exercitar, ao mesmo tempo, suas funções biológicas (retirar a nojeira do corpo), funções intelectuais (ler, criar teorias revolucionárias), funções espirituais (pensar na vida, sonhar) e funções artísticas (modelar a merda, criar sons, formas, cores)? Não existe. Quando eu tiver minha casa o banheiro terá prioridade. Cagar pra mim, é um estilo de vida. Essa gente não sabe dar valor a privada. Pilantras.

13/03 Terça feira

Eu estava escutando música e cantando bem alto pq tenho uma voz linda, aí escuto alguém batendo na porta. Vou lá ver e era a velha horrível da vizinha enxendo o meu saco dizendo que eu devia parar com akelas musicas horríveis do demônio. Peraí... vc disse que meu gosto musical È HORRIVEL E COISA DO DEMO??? Ora sua velha ensebada, COISA DO DEMO È A SUA CARA. Pior, ela começou a mexer os braços histericamente e a falar cuspindo na minha cara, gritando, era uma cena de filme de terror. Ah, mas eu FIkei muito puto com akilo, muito furioso, comecei a meter o dedo na cara dela a chamar ela de cara de caju, e no meio da discussão tirei minha camisa e chamei ela pra porrada. Ela parou com tudo oq estava fazendo e ficou olhando para meu peito másculo e peludo. Notando a imensa atração que ela sentia, comecei a acariciar meus pelos e meus peitos na frente dela. Ela ficou mto chocada e emocionada com akilo e PASMEM, DESMAIOU ali mesmo na minha porta. Ela deve ter ficado tão emocionada com akela cena que teve um orgasmo. Vendo ela ali estatelada no chão, eu colokei as mãos na cintura, dei uma risada maligna, dei um mijão, e voltei a cantar bem alto.

15/03 Quinta Feira

O despertador toca. Dou um soco nele. Quebrei mais um. MERDA. Abro o armário com mta força. Quebrei de novo. A porta cai no meu pé. Começo a gritar xingando o mundo. O vizinho de baixo me xinga. Eu xingo ele. Vou tomar café. Não tem frutas. Como uma pizza estragada. Escovo os dentes. Me olho no espelho. Levo um susto.. ah tudo bem é apenas meu reflexo. Saio na rua. Vow pro ponto de ônibus. O sol é mto forte, minha pele pálida e meu olho claro queimam. Estou cansado em 5 minutos de caminhada. Muito sedentário. Pego o ônibus passo a catraca. O pessoal curioso olha. Quem é esse peludo, pálido, careca? Sento no banco. Todos os lugares ficam ocupados e pessoas em se recusam a sentar do meu lado. Chego na faculdade. Mulheres olham com nojo. Colegas fazem perguntas estúpidas pra mim me irritando. Não entendo a matéria como sempre. Intervalo de aula. Fico isolado lendo revista. Termina a aula. Vou pra casa. Almoço. Direto pro trabalho. Chego lá fico fingindo que faço algo, jogando jogos em flash. Mandam eu fazer algo. Eu faço tudo errado. Eles reclamam. Eu digo que não é tarefa minha. Uma terceirizada olha com desdém pra mim. Ela se acha importante. Volto pra casa. Começa a tocar funk na rua. Começo a vomitar em plena rua. Um bando de adolescentes dentro de um colégio apontam pra mim e gargalham. Eu digo “o que foi?” Eles dizem “não enxe seu horrível”. Eu olho pra eles, e começo a correr atrás deles. O segurança não consegue me impedir. Peguei um pelo pescoço e dou 2 socos na cara dele. Os seguranças me pega e literalmente me jogam na rua. O adolescente chora. Eu começo a rir. Volto pra casa. Vou pra outra facul. Volto pra casa. Vou dormir. Acordo. Bato no despertado. Quebrei mais um.....

21/03 Quarta feira

Não agüento mais esses idosos de merda, ah, VELHOS mesmo em tudo que é lugar com cheiro de mijo e fedor de suvaco jogando dominó, carteado e enxendo o saco falando soltando saliva na cara da gente, falando coisas sem nexos etc. Velhos tem o dom de me atrapalhar. Na fila do caixa eletrônico no banco, surgem filas enormes pq eles se esquecem da merda da senha, ou pq não sabem APERTA O BOTAO VERDE NA CARA DELES. Eu perdi 3 horas no banco pq tava cheio de velho desgraçado atrapalhando todo mundo. Não só isso, essa velharada é tão burra, tão fácil de enganar, se vc disser que tem um bilhete premiado de loteria e vender pra eles, ELES PAGAM. COMO ALGUEM PODE SER TÃO BURRO. Pior são os papos. Ontem uma velha veio puxando assunto no elevador. Adivinha o assunto? Tempo. “Como ta quente hoje né?”. Ah meu saco. Oh gentezinha chata. Ainda tem aquelas velhas que pintam a unha de vermelho, e usam roupas de cores berrantes e saltos super altos, se achando as jovenzinhas, as musas de 3º idade. Quando vejo esse tipo de velha começo a me engasgar no meu próprio vômito. Já aconteceu 3 vezes isso e fui parar no hospital. Velhos atrapalham minha vida demais, que gente mais inútil pqp.

22/03 Quinta feira
Quer identificar uma vadia ou potencial mulher traíra? Simples, aki estão os passos:

1- Se ela tem comunidades do tipo “homem tem que ter pegada, “sou legal não to te dando mole”, “sou pra casar mas não agora”, “enquanto não vem o certo me divirto com o errado”, pode crer que ela é uma vadia em potencial, narcisista, chata, maria vai com as outras

2- Quanto mais fotos dela em roupas curtas, mais vadia ela é. Uma mulher de verdade não expõe o corpo como se estivesse na playboy.

3- Quanto mais fotos dela em poses ridículas, fazendo bikinho, mostrando a língua, fazendo cara de malzinha, pode crer que ela é arrogante, exibicionista, sem nada na cabeça. Pra que ficar se achando via fotos de orkut? Quanta personalidade não?

4- Quanto mais fotos em baladas cheia de amigas, com akelas descrições VULGARES de “eu e minhas amigas arrasando”, ou “cheio de gatinhus” pode crer que ela é vadia de balada

5- Se no perfil dela tiver coisas narcisista do tipo “não gostou, foda-se”, “eu sou a gostosa” ou akeles poemas ridículos da maçã ou do “pega a senha”, pode crer que ela é narcisista, hedonista e igualzinha as vadias da novela malhação

27/03 terça – Feira

Estava muito calor e eu resolvi ir comprar um sorvete de casquinha. Isso é humilhante pra mim pois machos não comem sorvete de caskinha pq é mto gay. Porém eu fui. Chegando lá tinha uma fila do karalho. Quando vejo o motivo fikei indignado: Uma dona de casa NOJENTA com havaianas velhas fedorentes, cabelo preso ensebado com short moletom feio com 2 crianças gritonas toda hora trocando A MERDA do sabor do sorvete. Já tinha passado 20 minutos e eu precisava trabalhar e akela gritaria dos pivetes e mãe achando o máximo. Fikei PUTO e armei um plano ardiloso. Quando a guria foi entregar o sorvete pra criança eu me antecipei e pegay o sorvete. Comecei a dançar minha dança da vitória na frente das 2 crianças boquiabertas e também lambia o sorvete de forma bem nojenta. As crianças abriram um berreiro e mãe ficou maluca gritando alto revoltada apontando o dedo na minha cara. A cena era bizarra: 2 crianças apontando pra mim se matando de chorar, uma mãe pedindo socorro e um peludo nerd dançando ridiculamente lambendo um sorvete de forma nojenta todo lambuzado. As pessoas se aglomeraram e ficaram pasmas com a cena. Eu então comecei a ir pro trabalho e a mãe veio atrás de mim berrando mas eu dava uma corridinha e ela nunca me alcançava. Quando comi todo sorvete lambi a mão na frente dela e soltei um arroto maligno. Ela se recolheu a insignificância e desistiu aprendendo uma lição: NÂO ME PROVOQUEM

30/03 Sexta – Feira

Muitos me perguntam da onde vem todo meu machismo poderoso, de minha violência mental, de meu charme másculo, da minha virilidade de touro reprodutor. Querem desenvolver essas características poderosas também. Bom, não posso ensinar alguém a ser macho mas darei uma noção de como começar sendo. E essa noção está no filme “300” que estréia nessa sexta nos cinemas. Este filme conta a história (inacurada mas baseia-se na realidade) de 300 espartanos que para defenderem sua liberdade enfrentam 1.200.000 persas nojentos e safados que querem escravizá-los e torturá-los. É isso mesmo: 300 espartanos machos pra KARALHO, resolvem num belo dia de sol que queria CHUTAR TRASEIROS e vão enfrentar milhões de soldados inimigos. Vceis tem noção do QUANTO DE MACHEZA tem nesse ato? Isso sim é honrar as bolas que se carrega no meio das pernas puta ki paril. E aí, enquanto 300 caras fodões espancam milhões de canalhas, o que temos hoje em dia? Um bando de maricas xolandú pq não tem uma namoladinha pala “amar” pala dar “beijinhos”, pala passear de mãozinha dadas no shopping, pala dormir de conchinha, pala ver fantástico no domingo a noite gludadinho. Pronto, se vc quer deixar de ser um bixa chorona, é hora de ver 300 de esparta o filme mais VIRIL de toda a história do cinema. Se vc sair desse filme a mesma merda de antes, então faça um favor pra humanidade E SE MATE

04/04 Quarta feira

Eu estava na faculdade na fila do xérox e tinha um cara na minha frente. De repente chegow a namorada desse cara e foi então que começou meu inferno que DESTRUIU meu resto do dia. O cara simplesmente era um desses namoradinhos EXTREMAMENTE GRUDENTOS e RIDICULOS que tratam as namoradas como se fossem bebês recém-nascidos. Quando ela chegou ele falou “Bom dZZZia” pra ela bem gayzinho. Eu juro ele falou “bom DZIA”, e começou a dar beijinhos nela ESTRALANDO. O “Bom DZZZIA” dele já me deixou abalado. Aí ele começou a falar com voz de papai cuidado do nenémzinho, fazia carinho na cabeça dela como se ela fosse um POODLE e para piorar ainda mais, ELE FEZ GUTI GUTI NELA. Sim ele pegow e apertou a bochecha dela e depois coçou a parte de baixo do queixo dela e fez “GUTI GUTI. PORRA. Era a cena mais CONSTRANGEDORA que eu presenciei. Nem quando vi um casal fazendo sexo na praça fikei tão sem jeito. E o pior era que todo mundo na fila estava segurando o riso e com vergonha dakela cena bizarra. Até a própria guria estava meio assim. Eu já namorei uma guria na faculdade, e já fikei esperando na merda da fila com ela. Nunca deixei ninguém escutar o que falávamos, pq isso é coisa de gente ESTUPIDA. Esse cara, quando tomar um belo par de chifres ou quando a namorada vier reclamar que ele é muito grudento vai ir pra uma comunidade de orkut romântica RECLAMANDO e CHORANDO e todas as mulheres vão achar ele o máximo. Pois é, então eu faço um desafio pra elas: LEVA PRA CASA UM MERDA DESSES